Как да (не) се държим в асансьора 

1. Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай “Имаш ли достатъчно въздух?”.

2. Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената. 

3. Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама. 

4. Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат Адмирале. 

5. Мяукай профилактично. 

6. Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: “Ти си един от тях” – и се отдалечи бавно. 

7. Казвай – ДИНГ на всеки етаж. 

8. Кажи “Какво ли правят тези?” и натисни всички червени бутони. 

9. Казвай БУМ, всеки път когато някой натисне копче. 

10. Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: “С нови чорапи съм.” 

11. Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: “Твоя часовник ли тиктака?” 

12. Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи. 

13. С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: “Това е моето лично пространство”. 

14. Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти. 

15. Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш. 

16. Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен. 

17. Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи “Здрасти Жоро, как ти мина деня?” 

18. Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: “Хей, това си е мое!” 

19. Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора. 

20. Мачкай въображаеми листи. 

21. Извикай “Групова прегръдка” и се опитай да прегърнеш всички.